Depuis que je suis spatio.not, j’ai complètement abandonné mon vieux téléviseur, mais aussi le programme télé, résilié l’abonnement... Hier matin, un samedi couvert par un épais brouillard matinal, levé par un petit Craph trop matinal pour moi, j’ai recroisé mon téléviseur. En effet pour arriver à un moment de la matinée plus respectable pour un samedi matin, je me suis installé avec Craph sur mon vieux canapé et lui ai mis un vieux Scoubidou pour un cinquantième visionnage.... Craph était déjà en train de jouer avec son garage, moi en train de lire mon livre du moment, Antimanuel d’économie 2 les cigales de Bernard Maris, quand cette sournoise télévision a basculé sur une chaîne hertzienne nommée M6. TéléAchat spécial mois de l’amour de la Saint Valentin ou émission de l’amour car la Saint Valentin tombe en février cette année, je ne pas bien pigé... D’habitude, aveuglé par mes certitudes, je me serai levé pour éteindre, mais là, encore mal réveillé et blotti dans mon canapé, j’ai laissé dérouler cette émission en fond de tâche.... et quelle a été ma surprise, car cette émission s’est révélée à forte densité pédagogique !!!!

Mon livre parlait de pulsion de mort dans le capitalisme, sous la forme d’une obsession de l’accumulation et de l’élimination de l’inutile, d’où des sociétés obèses et en proie à l’occlusion intestinale....

Revenons en au téléachat d’M6 :

 premier objet : un « four boulanger chez vous pour pas avoir à sortir pour chercher le pain et rester au lit pour faire un petit calin », sourire de l’animateur, qui voulez aussi dire et c’est toute la dimension réflexive de l’émission, rester chez soi pour ne pas tomber sur un voyou ou si l’on est voyou pour éviter de voyouter quelqu’un d’autre...
 le « step training maison ultra sculptant ultra facilement », car comme on ne sort pas de chez soi et qu’on mange il faut éliminer les graisses affreuses, et deuxième sourire de l’animatrice cette fois ci, qui voulez dire, rester chez soi pour ne pas tomber sur un joggeur violeur qui hante les sous bois, ou si l’on est joggeur violeur pour éviter un crime public....
 le « cuit tout, qui attache pas comme ça pas besoin de matières grasses affreuses (le véritable fléau de notre humanité) et pas besoin de laver le four qui pourtant est auto nettoyant », et là, sourires apaisés de la paire d’animateurs, nous sommes d’accord sur l’existence du fléau graisse car au prochain article...
 le « step training sans faire d’effort car c’est lui qui bouge tout seul électriquement », car c’est si bon de passer des heures pour éliminer les graisses qu’on ne mange plus sur un truc qui vibre tout seul
 la « crème de la jet set qui vous arrête le vieillissement tout net », car à force de pas sortir il faut rester jeune et beau ou belle pour le cas échéant si on jour on doit sortir quand il n’y aura plus de joggueur violeur ou de voyouteur de boulangerie...
 je passe le pistolet professionnel à repeindre et d’autres articles car j’étais reparti dans mon bouquin, j’ai des difficultés réelles de concentration effectivement....

Mais là, ça m’a sauté aux yeux, comment mieux comprendre les notions d’accumulation auto destructrice citées dans mon livre, autrement qu’en regardant ce téléachat spécial Saint Valentin... Surtout que je n’étais pas au bout de mes surprises, car pour bien vérifier ma compréhension du sujet, arrivait enfin l’objet futile et inutile qui permet d’éviter l’occlusion intestinale :
 le "penditif en forme de coeur recouvert d’émeraudes", enfin, qui ne sert à rien, rien d’autre qu’entretenir un désir, un regard plongeant dans un décolleté qui lui n’a pas de date de péremption....

Merci M6 et le téléachat, même si je n’ai pas acheté le penditif, je suis allé acheter deux magnums des années de naissance de Dinolu et Craph, pour les boires dans une vingtaine d’années et partager une ivresse et la futilité d’années précieuses de garde et d’attention.... Bouteilles qu’il faudra peut-être boire en cachette tant l’ivresse n’est pas bonne pour un corps sein.....